Когато съпрузите се държат така, сякаш управляват света, техните съпруги са там, за да им напомнят кой наистина командва! От кризи на дивана до сбивания по бельо, тези съпрузи научиха по трудния начин, че „щастлива жена, щастлив живот“ не е просто поговорка, а оцеляване!
Добре дошли в Залата на славата на брачните злополуки, където егото на правоимащите съпрузи се издува по-бързо от балоните в магазините за долари! Нашите безстрашни съпруги въздават справедливост с малко нахалство, превръщайки домашните драми в комедийно злато. Тези разкази доказват, че зад всеки велик мъж стои жена, която си е въртяла очите в последната седмица. Вземете си пуканки… време е да гледате как съпрузите научават, че кармата идва опакована в бабешки гащи!
Приказка 1: „Съжалявам, скъпа, не мога да те вдигна… Егото ми пречи!”
След като преживях изтощителна едноседмична конференция в Сингапур, където се борих с джет лаг, безкрайни презентации на PowerPoint и най-пикантната улична храна в света, единственото, което исках, беше да видя лицето на съпруга си Джейк на летището.
Бяхме женени от шест години и това беше най-дългата ни раздяла.
Когато самолетът ми най-накрая кацна в Чикаго, усетих пеперуди в стомаха си, докато му пишех: “Кацнах! Терминал 3. Нямам търпение да те видя, скъпи!”
Отговорът му ме накара да съжалявам, че не съм останала в Сингапур: “Мале! Много съжалявам. Кейти от счетоводството имаше нужда от помощ при преместването на дивана си.”
Кейти. Разбира се. Милата от офиса, която очевидно не можеше да оцелее без бицепсите на съпруга ми. Същата Кейти, която сякаш винаги изпадаше в криза, когато аз отсъствах от града.
Е, двама можеха да играят тази игра.
Обадих се на най-добрия приятел на Джейк, Крис, като се опитах да не допусна умората и болката в гласа си. „Здравей, необходима е спасителна акция на летището. Нося вечеря като благодарност!“
Крис, да благословим надеждната му душа, не се поколеба. „На път съм. Терминал 3, нали?“
По време на пътуването до вкъщи се изказах пред Крис за модела на Джейк да се прави на герой на девойки в беда, особено на такива с името Кейти. Когато стигнахме до дома ми, в уморения ми от реактивна умора мозък се беше оформил план.
Насочих разочарованието си към приготвянето на всички любими ястия на Джейк – моята прочута лазаня, която се приготвя за три часа, чеснов хляб от нулата и тирамису, което би разплакало и една италианска баба.
Трапезарията приличаше на снимачна площадка на романтичен филм, със свещи, рози и най-добрия ни порцелан.
Когато Джейк влезе, намери Крис вече седнал на масата ни, осветена от свещи, и му сервираха чаша от виното за специални случаи на Джейк.
„Какво… се случва?“ Джейк заекна, като гледаше между нас, сякаш наблюдаваше тенис мач.
Излъчих най-светлата си усмивка на стюардеса. „Просто благодаря на Крис, че е толкова надежден. За разлика от службата за преместване на мебели на някои хора“.
По време на цялата вечеря разказвах за надеждността на Крис. „Знаеш ли, Крис дори не се поколеба, когато се обадих. Не е ли прекрасно да имаш толкова надеждни приятели?“ Остроумно напълних чашата с вино на Крис. „Някой, който те поставя на първо място пред случайните спешни случаи на дивана?“
Лазанята на Джейк остана почти недокосната, докато той се местеше неудобно на мястото си. „Слушай, Кейти наистина имаше нужда…“
„И аз наистина имах нужда от съпруга си“, прекъснах я сладкодумно. „Добре, че имах резервен вариант!“
Вечерята завърши с Джейк, който изглеждаше така, сякаш е глътнал лимон, и Крис, който се опитваше да не се смее.
Следващият път, когато Кейти имаше нужда от помощ, Джейк мистериозно разви внезапен страх от мебели. Забавно е как става това.
А аз? Започнах нова традиция на „Благодарствени вечери“ за приятелите, които идват на помощ, когато съпругът ми не го прави.
Изведнъж Джейк се превърна в най-надеждния човек в Чикаго. Понякога най-добрите брачни консултации идват с гарнитура от паста и дреболии. 😌
Приказка 2: 50 нюанса на баба: Урок по скромност за бельото
В продължение на шест месеца съпругът ми Роб спестяваше всяка стотинка за колата на мечтите си – ретро мустанг.
Това означаваше, че аз носех едно и също разумно памучно бельо от разпродажбата на три пакета в Target, докато той скролваше обяви за коли с предаността на тийнейджър в Instagram. Малко знаех, че той беше превърнал практичните ми гащи в съдържание за социалните медии.
Докато невинно включвах телефона му за зареждане една вечер, открих групов чат, който накара кръвта ми да заври по-бързо от чайник на висока температура.
Там, в целия си памучен блясък, имаше снимка на бельото ми с надписа на Роб: “Здравейте хора!!! Вижте бабешките гащи на жена си! Живея бабешкия живот. Изпратете помощ!“, допълнена с близък план на разумните ми бежови гащи и ластиците, които, да, стигаха до пъпа ми.
Приятелите му бяха отговорили с лавина от смеещи се емотикони и скъпоценни камъни като “Ти за баба си ли се ожени?“ и „Вземи на жена му малко Victoria’s Secret! “.
Една услужлива душа дори предложи да се започне GoFundMe за секси бельо. Колко мислено.
Вместо да се разплача в бельото си с висока талия, повиках кавалерията – майка му, Патриша.
На следващата сутрин на кафе ѝ показах чата. Очаквах съчувствие, а може би и възмущение. Това, което получих, беше блясък в очите ѝ, който би изнервил и суперзлодей.
„О, скъпа – каза тя, разбърквайки прецизно латето си, – нека му покажем какво могат бабите“.
На следващия ден Роб се прибра вкъщи и ме намери в дизайнерска рокля, която струваше точно една вноска за кола. Майка му седеше на дивана ни и се усмихваше като чеширски котарак, който току-що е спечелил от лотарията.
„Скъпи!“ Завъртях се в новото си облекло. „Майка ти ме заведе да пазарувам. Как изглеждам?“
Роб изцъкли очи. „Уау! Ти… изглеждаш секси! Това ли е… Версаче?“
„Не се притеснявай за цената! Използвах твоя фонд „Мустанг“. Искам да кажа, че ако живея като баба, трябва поне да съм богата баба, нали?“
Преди да успее да отговори, грабнах телефона му, направих си селфи в новия си костюм и го изпратих в груповия му чат: “Тази баба има стил и кредитната карта на съпруга си. PS: Домът за възрастни хора поздравява!”
Лицето на Роб премина през повече цветове от залез, когато започнаха да валят известия. Приятелите му изведнъж бяха много впечатлени от „модния усет на баба“. Един от тях дори попита дали имам свободна баба, с която може да се среща.
Патриша се изправи, оправяйки дизайнерската си чанта (също с любезното съдействие на фонда „Мустанг“) „Не забравяй, скъпа, че жената е като хубаво вино… с възрастта става само по-добра. И по-скъпа.“ Тя намигна на шокирания си син. „А сега, кой е готов за малко пазаруване на бельо?“
Оттогава фондът за коли на Роб е преименуван на „Фонд за щастлива съпруга“. А тези бабешки гащи? Поставих ги в рамка. Понякога най-доброто отмъщение идва в опаковка от памучна смес.
Приказка 3: Денят, в който вирусът на мъжкия грип се превърна в кадет на тренировъчния лагер на свекърва ми
Представете си това: Умирам от истински грип, а не от мъжката настинка. Говорим за треска, втрисане, всичко това. Заровена съм под одеялата и приличам на нещо, което котката е вкарала, повърнала и отново вкарала.
Междувременно съпругът ми Пит организира парти за Супербоул в спалнята ни. Защото очевидно моята болест му пречи на начина на живот, а 55-инчовият ни телевизор е „необходим за пълноценното изживяване на играта“ с приятелите му.
През мъглата на треската си ги чувах как се смеят, крещят и унищожават чаршафите ни с 1000 нишки със сос от биволски крилца и разлята бира.
Когато се запътих за още лекарства срещу настинка, Пийт имаше смелостта да ме попита: „Бебе, можеш ли да ни вземеш още лед, докато си на крак? И може би онези попърс с халапеньо от фризера?“
Взирах се в него, залепнала кърпичка за лицето ми, и се чудех дали това е халюцинация, предизвикана от треската, или наистина съм се омъжила за човек с емоционалната интелигентност на картоф.
Време е да извадя големите оръжия. Обадих се на майката на Пит, Елинор, известна още като „Сержантката“.
За петте години брак бях изиграла тази карта само веднъж, когато Пит се опита да превърне гаража ни в импровизирана пивоварна. Последвалата експлозия разруши само една стена, но реакцията на Елинор отне достойнството на Пит за един месец.
Един час по-късно Елинор нахлу като торнадо в разумни обувки. „ПИТЪР, СИНЪТ НА УИЛСЪН!“
Момчетата замръзнаха по средата на веселието. Кълна се, че видях как един от тях се опита да се скрие зад кутия от пица. Друг се опитваше да се слее със завесите ни, въпреки че беше висок метър и половина и носеше неонова фланелка.
През следващите 48 часа Елинор управляваше къщата ни като военна база. Пит и приятелите му почистиха дълбоко всяка повърхност, дезинфекцираха банята и научиха повече за правилната грижа за египетския памук, отколкото някога са искали да знаят.
Един от тях получи 20-минутна лекция за правилния начин на сгъване на чаршафите. Мисля, че се разплака.
Междувременно аз се възстановявах като кралица, а Елинор ми носеше домашна супа и ми разказваше смущаващи истории от детството на Пит. Знаеш ли, че е минал през фаза, в която си е мислел, че е котка? Снимките бяха целувката на готвача! 😘
По времето, когато се почувствах по-добре, къщата ни блестеше, а Пит беше развил почти павловска реакция към звука от звънеца на майка си. Сега приятелите му се разпръскват като подплашени гълъби само при споменаването на посещение, докато съм болна.
Най-хубавото? Сега всеки път, когато подсмърчам, Пийт се превръща във Флорънс Найтингейл. Забавно е как заплахата от свекърва ти може да излекува синдрома на селективното обгрижване.
