Събрали сме се тук днес, за да отпразнуваме… скандалните сватбени изисквания! От плащане за парче торта до списъци с подаръци, които си съперничат с коледните, ще бъдете благодарни, че поканата ви се е „изгубила“. Пригответе се да се смеете (и да плачете), докато разглеждаме 10 сватби, на които клетвите са с цена!
Сватбите: време на любов, радост и… пълна лудост? Сигурно! Събрахме 10 истории за сватбени безсмислици, които ще ви накарат да се смеете, да се разплачете и може би да преосмислите сватбата по дестинация. Тези истории доказват, че за някои хора понятието „булка“ е нещо съвсем ново – от братовчеди, които искат пари, до драма, от която настръхва косата. Така че седнете удобно, вземете пуканки и се пригответе да станете свидетели на катастрофите на брачната лудост!
1. Вегас, бейби! И не забравяйте да донесете подарък, който никога няма да видите в действие
Сватбата на братовчедка ми Сузи беше майсторски клас по дързост. Първо, тя разпрати покани за участие. След това… чуруликане. Започнах да се притеснявам и й изпратих съобщение за поканите.
„О, сега просто правим малка сватба във Вегас. Парите са малко“, отвърна тя.
Достатъчно справедливо, нали? Грешно.
Седмица по-късно всички, които не са успели да се класират, получиха прекрасно известие. „Заминаваме за Вегас! Ето нашия регистър – само подаръци, моля!“
И още нещо? Тази мацка беше моя шаферка и аз бях покрила всичките ѝ разходи.
Тя ли ми даде подарък? Не. Сега искаше да дам 500 долара за миксер, който дори нямаше да мога да използвам, за да удавя мъката си на приема. Труден пас, брато. Вегас, бейби… без твоите скъпи кухненски джаджи!
2. Когато роклята на шаферката ти струва повече от сватбата ти… Упс!
Моята сватба беше без пари. Говорим за рокля за 80 долара и 30 долара за роклята на шаферката ми. Но моята скъпа приятелка реши, че роклята ѝ се нуждае от малко грижи.
„Разбира се“, казах аз, като си представях едно подгъване тук, едно подгъване там.
Оказа се, че тя се е заела с проекта „Подиум“ и е направила промени за 100 долара! Сега роклята ѝ струваше повече от целия ми булчински ансамбъл. Но почакайте, има и още! Наложи се да пазарувам обувки.
„Ще те забележа“, предложих аз, когато тя се озова наблизо. Тя избра някои скъпи обувки, но хей, нейни пари, нали? Отново грешка.
Когато поисках да ми върне парите, тя ме удари с: „О, мислех, че се лекуваш! Ако знаех, щях да избера по-евтини!“
Банковата ми сметка се разплака безмълвно, тъй като осъзнах, че щедростта и планирането на сватба невинаги се съчетават.
3. Сватбата, на която половината от гостите получиха торта, а другата половина -… всичко останало!
Представете си, че организирате сватба с ВИП секция. Точно това направиха моите „приятели“.
Те измислиха двустепенна система за гостите, която би накарала да се изчерви и откачалката в нощен клуб.
Ниво 1? Малцината избрани. Фантастични гривни, пълен достъп до банкета и отворен бар. Живот на едро!
Ниво 2? Непочистените маси. Трябваше да гледаме церемонията, а след това да стискаме палци до остатъците от приема. Само кеш бар, селяни!
О, и не забравяйте тортата – луксозен фондан за елита, листова торта от магазина за останалите.
А най-хубавото? Кутия за дарения „спонсорирай медения ни месец“, защото нищо не казва „Ценим присъствието ви“ така, както да молите за пари за почивка, след като сте третирали половината от гостите си като граждани втора класа.
4. Сватба само с пари: Защото на кого му трябва любов, когато има Venmo?
Представете си това: двойка, която толкова се е стремяла към приказна църковна сватба, че се е превърнала в средновековни събирачи на данъци. Вместо регистър, те искат студени, твърди пари. Да!
И не говорим за пари от типа „вкарай 20 долара в карта“. Тези хора искаха толкова, че да накарат счетоводителя ви да се изпоти.
Не е изненадващо, че списъкът с гостите започна да се свива по-бързо от вълнен пуловер в гореща вода.
Но ето го и истинският удар! Цялата тази сума не можеше да им купи щастие. Те дори не успяха да стигнат до първата си годишнина.
Оказва се, че не можеш да изградиш траен брак на основата на тюл и празни портфейли. Кой знаеше?
5. Без снимки, моля! Как моята майка се опита да цензурира сватбата ни заради неприкосновеността на личния живот на семейството
Майка ми Дейзи имаше някои… интересни искания за нашата сватба.
Представете си следното: сме на последния преглед на роклята ми и тя пуска това бижу: „Не публикувайте никакви снимки в социалните мрежи. Не искам семейството ми да ги вижда.“
Еми, какво? Вече бяхме намалили броя на снимките от голяма сватба до бягство в гората (с обещание за повторение в църквата по-късно). Сега тя се опитва да цензурира спомените ни?
Прехапах си езика толкова силно, че едва не ми трябваха шевове. Накрая събрах най-добрия си глас на „благославям сърцето ти“ и казах: „Дейзи, скъпа, това е нашият ден. Тези снимки ще се появят по-бързо, отколкото можеш да кажеш „възразявам“.
Годеникът ми ме подкрепи, а Дейзи като по чудо намери хладнокръвие. Сватбата беше перфектна и можете да се обзаложите, че снимките се появиха във Facebook, преди да бъде разрязана тортата!
6. Денят с лоша прическа се превръща в сапунена опера на сватбата на сестра ми
Запознайте се с Линда, моята полусестра и желаеща диктаторка на косата. За сватбата си тя поиска всички шаферки да имат еднакви прически.
Няма значение, че имахме истинско разнообразие от типове и дължини на косата. О, и споменах ли за срещата в ранни зори в някакъв луксозен, отдалечен салон?
Мама, благословена, вместо това ме записа в близкото евтино заведение. Започва драмата на репетиционната вечеря. Линда и мама се изпокараха като две котки в чувал. Следващото нещо, което знам, е, че ме изхвърлиха от сватбеното тържество по-бързо, отколкото можеш да кажеш „лоша трайност“.
Но почакайте, има и още!
Майката на Линда реши да си поиграе на скамейка, опитвайки се да изрита мен и мама от вечерята. Когато мама се изправи на крака, СЛАП! Да, майката на Линда се нахвърли с цялата си сила върху лицето на майка ми от сапунена опера.
Излишно е да казвам, че татко и брат ми се отказаха от големия ден, заедно с повечето от нас. И всичко това заради някакви прически. Говорим за лош ден на косата!
7. Сватбено бедствие в дестинацията: Когато сметката за хотела струва повече от самата сватба
Затегнете коланите, защото с Роджър се отправяме на лудо пътуване към Страната на сватбените чудеса. Нашите приятели не могат да изпипат нито един детайл, но пък имат изисквания!
Първо, това беше тропическо бягство. „Не искаме да изключваме никого“, казаха те, докато планираха празненство, по-отдалечено от необитаем остров. „Упс, военният дълг изисква!“ Задраскайте това. Сега се насочваме към междущатските пътища, но не се притеснявайте, все пак ще струва скъпо и прескъпо!
Те настояват всички да се настаним в един и същи хотел. Малък проблем: 100 гости, 10 стаи и цена за нощувка, която би накарала и рокзвезда да се изчерви. С Роджър сме готови да избягаме, само за да избягаме от този цирк. С тези темпове ще живеем на рамен в продължение на една година, само за да си позволим техния „специален ден“.
Надяваме се следващата им светла идея да не включва продажба на бъбрек!
8. Ахой, гости! Моля, помогнете ни да си купим мечтаната лодка, вместо да вдигаме тостове за булката и младоженеца
Позволете ми да ви запозная с братовчеда на моя приятел Джереми и неговата зачервена булка. Тези две влюбени гълъбчета имаха една мечта – мечтата да плават в открито море със стил.
Така че естествено решиха, че сватбата им е идеалната възможност да финансират своите морски амбиции. Забравете за тостерите и кърпите, тези съвременни пирати искаха студени, твърди пари, за да си купят лодка.
Но не само старата лодка би била подходяща. О, не, техните сърца са били насочени към чисто нов Mastercraft. Защото нищо не казва „докато смъртта ни раздели“ така, както да помолите гостите си да отделят пари за луксозен плавателен съд.
Чувал съм, че „S.S. Entitlement“ е прекрасен по това време на годината!
9. 1000 долара входна такса за сватбата на Златка… Защото любовта не е евтина!
Представете си изненадата ми, когато отворих покана за сватба, на която имаше цена.
Моята позната, да я наречем „Златка“, имаше много специфична визия за големия си ден. И като казвам визия, имам предвид минимален паричен подарък от 1000 долара на гост.
Всичко по-малко, заяви тя, „няма да има значение“. О, но става още по-добре.
Бяхме инструктирани да поставим етикети на подаръците И пликовете, за да не остане щедрият ни принос незабелязан. Не дай си боже да благодари на грешния човек за финансирането на нейната екстравагантност!
Все още се опитвам да реша кое е по-спиращо дъха: нейната дързост или математическите ѝ умения. Може би ще ѝ изпратя прекрасна картичка с благодарности за това, че ме научи на истинското значение на думата „златотърсачка“!
10. Добре дошли на сватбата с входни такси – пригответе се да платите за всяко парче торта
Дръжте си шапките, хора, защото този пример е най-добрият на сватбената торта.
Представете си следното: получавате покана за сватба, която подозрително прилича на детайлизирана сметка. Точно така, тези креативни влюбени гълъбчета са решили да таксуват вход за своята сватба по „дестинация“.
Сякаш самолетното пътуване до Никъде не беше достатъчно скъпо, сега имахме привилегията да платим за всяка хапка и момент от големия им ден. Но почакайте, има и още!
Оказва се, че бащата на булката е бил маестрото зад това брачно заграбване на пари. Шокиращо е, че сватбата беше катастрофа. Кой би могъл да очаква това? Чух, че планират подновяване на обета. П.С. Ще бъда заета да си мия косата през това десетилетие.
